?

Log in

No account? Create an account
Человек – существо чувствующее. Каждый день, каждый час каждый из нас испытывает разнообразнейшую гамму чувств. Однако, я, на собственном же опыте, столкнулась с таким явлением, что я не всегда понимаю, что конкретно я чувствую в данный момент. Соответственно, если я не понимаю, не идентифицирую, какое же чувство, какую эмоцию я проживаю в данную секунду, то каким образом я могу ее выразить?
Как мне донести до окружающего мира, что я чувствую безнадежность или умиротворение, предвкушение или отчужденность? Как сказать человеку, что рядом с ним я ощущаю блаженство, если я не понимаю до конца, что же за чувство бьется у меня внутри? Этот человек, он что, не заслуживает того, чтобы это знать? Отнюдь. Наши родные и близкие люди должны каким-то шестым чувством догадаться, что они приносят радость, вызывают восхищение, дарят надежду? Они телепатами должны стать, третий глаз открыть? Они не могут «догадаться» сами. То, что не вербализировано нами для них, фактически не существует. Но еще хуже, если не определяется негативное чувство. Оно остается неопознанным, не прожитым. Оно погружается в самые глубины человеческого тела и удерживается там так долго, как хватает сил и ресурсов, чтобы потом, в один «прекрасный» день снова вернутся гипертонией, артритом, миомой, бесконечными ангинами и мигренями.


Когда, на одном остеопатическом сеансе Хос, в очередной раз спросил, меня:
- Что ты сейчас чувствуешь?
Я, наконец-то заглянула в себя и поняла, что я чувствую Досаду. Что вот это свербящее и мешающее мне - это Досада, я Её узнала. А потом уже поняла, отчего она у меня.
("Так вот ты какой, цветочек, аленький?!" )

Эту табличку, приведенную внизу достаточно легко найти в интернете. Но я выложу ее здесь. Я надеюсь, что она поможет кому-то получше узнать себя. Я верю, что кто-то уже давно ее ищет. Я каждый раз ликую, когда вижу, что то, что я делаю идет во благо.

"Sentio, ergo sum! - Я чувствую, значит я существую!"

фотка таблица
"У каждого поколения есть свои задачи, кто-то войну выигрывает, кто-то в космос летит. А мне давно думается, что предназначение нашего поколения - это выравнивание родовых систем, познание себя, и как результат - рождение нового, абсолютно другого по внутренним установкам поколения". (с)
(Ирина Белецкая).
Так-с, надо бы прописать не отходя от кассы))
Вчера была на консультации по таро у Юли Волнухиной! Вообще с самого начала не понимала - зачем именно мне туда надо, но решила пойти за импульсом и посмотреть, что из этого выйдет.. А вышло, на мой взгляд, мощно!
Так вот, во-первых, я увидела совсем другую Юлю! Вот вообще! Я была у нее дважды на групповых занятиях в прошлом августе-сентябре, почти год назад! Тогда была другая я, другая Юля, и другое восприятие.. всего! Насколько все поменялось.. Юля была такая естественная и расслабленная, и вот какая-то знающего, вот раньше не видела в ней этого, а сейчас вижу, невозможно не увидеть!
Во-вторых, очень неожиданно мне было, что карты могут до такой степени ЗНАТЬ - а что же происходит на самом деле! Да и вообще одно дело карты, и другое - как все это изложить и излагать!
В-третьих, вот уж совсем не ожидала я, что практически на протяжении всей консультации буду сидеть реветь! Такие вот мои проявления! Вот такая атмосфера и пространство, что зона контроля ослабевает, сознание вроде бы и на месте, а вроде бы и в измененном состоянии! И ощущение времени теряется, как раз по ощущениям весь час прошел минут за 15!
Если про саму консультацию, то тему я решила обозначить, как взаимоотношения с мужем! Но с самого начала знала и даже сказала об этом, что запрос у меня есть, но какой именно пока сама понять не могу, поэтому пока так)! Ну вот и стала Юля рассказывать мне про мои отношения с мужем, да так, что у меня сложилось впечатление, что Юля хорошо нас знает и знает, что между нами происходит, про духовное, душевное родство, про то, что в основе брака лежат как раз самые лучшие проявления дружеских отношений, так и есть, мы с мужем очень близки в этом плане, и я в принципе не представляю как качественные глубокие отношения возможны без этого! Но потом мы плавно перешли к тому, что сексуальная энергия в отношениях есть, но она бесконтрольная, сама по себе.. Мне сначала было непонятно про что это и как! В общем, пришли мы к теме секса)), как уж без этого.. Эта та тема, которую я давно хотела начать прописывать, но все никак, с которой я, кстати, начала этот дневник, так как эта тема всплывала у меня в расстановке на род! То есть как я для себя сейчас понимаю - это не просто мой личный загон, но и вполне себе родовая программа..
Так вот Юля стала говорить, что у меня карта лежит, что я какую-то часть себя не принимаю, что-то вытесняю из себя, и задала вопрос - что же именно я из себя вытесняю, моим ответом "не знаю" Юля не удовлетворилась, сказала, что знаю)), пришлось отвечать и копать! Архетипов ведь женских много, и какой из них я не принимаю в себе? Так вот любовницу и не принимаю, и вся эта фигня с сексом (а точнее нежелание секса) идет отсюда! А почему я стала вытеснять из себя любовницу? Так тут опять обида на маму вышла (а ведь прописывала я уже здесь эти свои обиды и боль на мамины измены папе, на то, как мне везло в процессе этих самых измен ее заставать)! И мне казалось, что все - прожила, проревела, провыла, продышала, попустило.. Правильно Юля обратила внимание на мои слова - КАЗАЛОСЬ, а что есть? А обида есть, была и я ведь давно зрела поговорить на эту тему с мамой, но сейчас понимаю, что раньше я была не готова, вот и не складывался у меня этот разговор с ней никак! Я только вчера ощутила и поняла с какой позиции и из какого состояние вести этот самый разговор с мамой (спасибо, Юле, промоделировали ситуацию)! Раньше с моим разросшимся эго и неуемной гордыней (а то, я ж знаю, как правильно надо жить и отношения строить, я ж нравственный человек..) уж не знаю, чтобы вышло из такого разговора!
Я только вчера осознала, что качественной сепарации так и не произошло, а я ведь считала себя давно, очень давно самостоятельной и отдельной личностью от мамы, от родителей (я ведь еще почти в 17 лет уехала из родительского дома за много тыщ километров, да и учеба на философско-социологическом факультете тоже способствовала общему моему становлению и осознаванию себя, и все последующие годы..)!
Я только вчера увидела и реально прочувствовала, что мои родители, папа и мама, они реально самые лучшие мои родители, они реально сделали максимум из того, что могли в качестве отца и матери, и я им за это очень благодарна и я очень из люблю, и вообще считаю, что мне очень повезло, что у меня именно такие родители, у меня с ними хорошие отношения, даже близкие! И только вчера мне открылось с новой силой, что как мои предки, они идеальны для меня, они стоят за мной и я принимаю силу нашего рода и любовь! НО раньше я совершенно упускала из виду, что кроме того, что моя мама - это моя мама, она еще и женщина, просто женщина, со своими слабостями и достоинствами, со своими какими- то желаниями и их проявлениями, со своим мировосприятием и мироощущением, и она прожила свою жизнь так (и проживает сейчас), как проживает! Она - это она, а я - это я! Ей ее, а мне мое!
И опять же, насколько в жизни все переплетается и проявляется.. В расстановке на дочкину аллергию ведь была там в качестве одной из фигур - мама и просила она меня там не осуждать ее, хотя вроде как тема там была своя и вообще эта реплика у зама появилась вроде как вообще из ниоткуда - ну про это я писала..
То есть вообще все это мое проживание и осознавание на новом уровне запустилось со времени первой расстановки на род (она была 2,5 месяца назад)! И постепенно пересматриваю я свои отношения с предками, свое отношение к предкам, и все больше благодарности чувствую к ним, все больше принятия и любви!
И сейчас до меня дошло - какая же я была дура, что не понимала таких очевидных вещей! И сейчас я знаю - как разговаривать с мамой и что сказать! Намерение сформулировала)), хочу попросить у нее прошение за свою обиду, а ей ведь много лет, больше 25 лет.. Мне сейчас 30, это ж надо ж было столько лет ее в себе нести? Пора уж место освободить! Как там в поговорке - свято место пусто не бывает?!) Уж я знаю теперь - чем его наполнить!
Но сейчас я еще увидела, что и отношение к папе тоже надо пересмотреть! Я из всей этой ситуации - всегда его жалела, то есть ставила себя выше и снисходила до осуждения мамы и жалости к отцу! А я всего лишь их дочь, они старше, они выше меня, они стоят за мной и дают мне силу, огромную силу с огромным желанием и любовью!
Вот такая вот консультация)! А про мужа что?), все про меня любимую, как я и предполагала))! А мужа больше не жалею, что ему вот так свезло с такой женой)), посочувствовать могу, да, что у мужика за последние 2,5 года секс весьма редкий, но он у меня крепкий орешек, все выносит и (как Юля и подтвердила) энергия вся в семью))!
P.s. Уж не знаю совпадение ли, но случился вчера весьма неплохой спонтанный секс с мужем, не феерический, конечно, еще, но весьма неплохой, с таким качественным оргазмом)! А в сексе как-то направляла я свое внутреннее внимание на свои ощущения (вот как в гимнастике), слушала тело и шла за ним, как-то все по-другому стало, оказывается-то))! Буду и дальше наблюдать! Замочек свой открыла, сняла и выбросила за ненадобностью!)
Юля, спасибо тебе еще раз огромное! Ты вовремя находишь нужные слова, которые идут прямо в сердце!
Маше уже не один раз выражала благодарность за расстановки, ну, думаю, лишним тоже не бывает, спасибо!)

Tags:

О Красоте.

Все время пребывания в Конье я не расставалась со своим любимым розовым шарфом в цветочек. Более того, в самой Конье у нас с Машй, Алей и Галкой случилось то, что мы назвали «разнузданным шоппингом» и у меня появился еще один шарф цвета топленого молока. Ну и, поскольку Конья, это прежде всего, очень ортодоксальный мусульманский город с огромным количеством мечетей, а мы посещали и место захоронения Шемса, и музей Руми, и другие святые места, платок всегда должен был быть с собой, чтобы укрыть голову и волосы. Ну и вообще, я же не так давно поняла, что очень мне нравятся все эти штуки. И вот мы вечером все собрались в домике дервишей, и с нами Шейх, и он рассказывает что-то интересное, а я так и сижу, укутавшись в этот свой розовый шарф в цветочек.

И вот Шейх мне и говорит – зачем ты укрываешься так? Ты хочешь спать?
Я ему в ответ – нет, не хочу, просто мне нравится шарф и нравиться так сидеть.

Маша засмеялась и объяснила Шейху, что кроме этого, мы все вполне осознаем, что находимся в Конье, и что здесь ходить мимо мечетей в таких маечках, в которой я, к слову, в тот момент была, не очень правильно.

Шейх рассмеялся и сказал мне, что здесь я дома и могу ходить в том, что мне нравиться. Даже и в этой маечке. И еще он сказал, что не стоит прятать красоту от людских глаз. Мужчинам Коньи не запрещается на нее смотреть, что это нормально.

Это все происходило в очень теплой атмосфере, поэтому я в свою очередь, воодушивившись, спросила Шейха, не запрещено ли, в таком случае, эту самую красоту показывать? И Шейх ответил, что вот показывать таки запрещено!))

И это все очень просто было сказано, как само собой разумеющееся. Но мой мозг был взорван. Я хотела еще спросить, как же мужчины Коньи будут смотреть на эту самую красоту, если ее запрещено показывать? Но я «зависла» и этот вопрос остался со мной. Он и сейчас со мной и я над этим размышляю, так как сказано это было не абы кем и не абы где. Так как же так у них выходит, что эту самую красоту там действительно никто не показывает, но она там присутсвует? И они на нее смотрят и, очевидно, видят. Для меня стало совершенно очевидно, что есть некая грань. Что можно и выглядеть и быть красивой. А можно показывать, что ты красива. И вот в этом втором варианте заключен какой – то подвох, а какой пока понять не могу. Не могу уверенно сказать, где та тонкая грань, между двумя состояниями: когда женщина мужчину вдохновляет, а когда провоцирует. Нет, безусловно, и откровенные провокации могут быть вполне осознанными, но я вообще в своем окружении таких случаев со стороны женщин не знаю. Большинство носит облегающее, короткое, декольтированное и все это на каблуках. Есть еще одна крайность, когда джинсы/спортивные штаны, футболки/свитера, кроссовок. Мне говорят, что это «удобно». Я, кстати, тоже когда-то так одевалась. Можно сказать, что всю школу и весь ВУЗ. Тогда ни денег не было, ни осознанности никакой и никакого ощущения себя, как женщины. А потом я начала «показывать» свою «красоту». Да, все в кавычках. Потом я набрела на Валяеву и понапокупала себе платьиц. Но я и Валяеву то выдержала хорошо, если полгода, так и платьица у меня были не совсем ведические: либо короткие, либо чуть прикрывали колени, но с глубоким вырезом (из которого торчал лифчик с пушапом), либо и короткое и с вырезом. И все в облипочку. И каблуки, и макияж, и волосы во что только не красила, и даже татуаж век и губ делала, и ногти и ресницы наращивала. Но и это еще не все, у меня ж был пирсинг пупка и, о господи, сейчас я это напишу: присинг клитора. Вот я же ж была красотка! Можете себе это представить? Я сейчас с трудом представляю все это великолепие вместе взятое. Зачем же все это было мне нужно? Сейчас я понимаю, чтобы показать всем, какая же я красивая, манящая, сексуально раскрепощенная.. Очень современная и очень соответствующая чьим-то ожиданиям. Именно показать, потому что таковой я себя не ощущала . Нужно было нанести этот сокрушительный удар по всем, кто находится в визуальной досегаемости, чтобы… что? Я не стала от этого счастливее, я стала заложницей этого образа. То, что находилось внутри меня, вступало в такой сильный диссонанс с тем, что было снаружи, что, в тех редких и счастливых случаях, когда я получала обратную связь (спасибо этим людям, было больно, но я начала задумываться) мне говорили что я где-то в чем-то вру. Эти люди считали, что я намерянно в чем-то где-то их обманываю, что я преследую относительно их какие-то свои цели. А цель у меня была быть красивой, конечно же. Такой «красивой» и «какой надо», что меня сейчас все срочно резко полюбят. Как они посмеют не полюбить меня, когда я вся вот растакая? Но люди то чувствовали, что я им вру и сбегали. Тут еще такой немного детский подход к получению желаемого, незрелый, скажем так. Но я то уже взрослая женщина и я чувствую, что очень уж засиделась в «маленьких девочках». Демонстрировать уже никому ничего не хочу. Хочу быть. Пусть смотрят. Не на меня, на Красоту. Ведь в тот момент в дерге, когда Шейх говорил мне эти слова, я ничего не показывала, но он все увидел. И попросил не прятать то, что есть, а не показывать то, чего нет.
VQ6yHWtMoxQ

Q1DaRaOt5Fg

eHnZzuRhM-I

LzrL8iC4e0E
Когда не работает йога (фрагмент статьи)

- Почему ты так не любишь йогу? – спрашивает меня, лёжа на кушетке, моя клиентка Т, красивая крупная девушка с крепким мышечным корсетом. У Т походка солдата, поджата диафрагма, а одно плечо на пару сантиметров выше другого. Только что я в очередной раз посоветовал ей заняться танцами живота и уменьшить частоту занятий йогой.


- Я очень люблю йогу, – отвечаю я. – Но сейчас твоё тело нуждается в чём-то другом. Твои бёдра сейчас «подморожены», таз почти не двигается в горизонтальной плоскости и не вращается при ходьбе. Из-за этого твой живот ощущается тобой как пустой, а центр тела перемещается слишком высоко, в грудь, поэтому ты чувствуешь себя неустойчивой и тебе трудно заземлиться. Из-за того, что тебе не удаётся установить контакт с Землёй, тебя переполняют эмоции, и чтобы не выпустить их, ты поджимаешь диафрагму. Одно плечо у тебя выше другого, в этом отчасти виновато ассиметричное напряжение диафрагмы, отчасти – привычный дисбаланс ромбовидных мышц. Вероятно, у тебя был бронхит, и через рефлекторную дугу внутреннее напряжение отразилось мышечным спазмом. А если во время бронхита ты, допустим, испытала что-то негативное, то в районе верхушки лёгкого «сидит», в виде напряжения, не пережитая до конца негативная эмоция, которая очень хочет выйти наружу.

Судя по твоим грудным мышцам, ты делала много чатуранг и сурья-намаскаров, при этом сохраняя привычный дисбаланс в плечах. Таким образом ты «закачиваешь» собственное тело, приучаешь его удерживать неправильное положение плеч. Выполняя статические упражнения и виньясы, ты не даёшь бёдрам совершать естественные для женщины спиралевидные движения, в которых сейчас нуждаются твои тазобедренные суставы, а уделяя внимание физическим аспектам асан и дришти («Что такое «дришти»? – спрашивает Т), ты не уделяешь внимания эмоциям, рвущимся наружу из области твоей диафрагмы. А если бы и уделила, тебе было бы непросто их выразить в условиях йога-класса: ругаться и плакать под Кришну Даса и удивлённые взгляды соратников с соседних ковриков как-то не сатвично.

Если бы ты попала в руки к внимательному йогатерапевту с опытом телесно-ориентированной терапии, ты бы получила от занятий йогой огромную пользу, но ты занимаешься в зале с двумя десятками людей и одним инструктором! Он при всём желании не успеет разобраться в твоих сложностях, так что сейчас ты сейчас просто превращаешь свои телесные истории в хронические проблемы.

- Ничего себе! – – Похоже, Т не ожидала от меня проповеди такой длины. Я и сам от себя, честно говоря, не ожидал. – Но от йоги мне становится легче!
- Естественно. Ты тянешься, двигаешься, разогреваешь мышцы, дышишь животом, пусть и с поджатой диафрагмой – всё это даёт отличный эффект в течение дня-другого. А как ты чувствуешь себя потом?
- Чувствую привычные напряжения и понимаю, что мне снова пора на йогу.
- Вот именно! В твоём случае йога не убирает привычные напряжения, а обостряет их.
- Что же мне делать?

Не в первый раз я слышу этот вопрос, но ответы никогда не бывают одинаковыми...

Взято здесь
http://www.all-yoga.ru/page/kogda-ne-rabotaet-joga
Я долго сомневалась, писать мне на эту тему или не писать, но есть ощущение, что тема просто острейшая. Поэтому и пишу.
В прошлую субботу у меня был семинар по гимнастике в Питере. Мы говорили и о женской красоте, и об одежде, и о многом другом. И зашла у нас речь о бюстгалтерах и женской груди. И оказалось, что все три участницы семинара, категорически не представляют себя без бюстгалтеров.
Т.е. без бюстгалтеров "некрасиво". Если кто-то сейчас подумал про размер груди, то у всех троих он был разный. Т.е. одной некрасиво, потому что грудь небольшая и без бюстгалтера ее "не видно". Двум другим "некрасиво" потому что наоборот, размер от среднего и выше и ее "видно". А уж если, (и не важно что какого размера) сквозь одежду обозначились... соски, то это совершенно недопустимо. И я билась-билась, но к концу семинара все осталось как было. Ну, т.е. вред от бюстгалтеров девушки признали, но ходить без них пока не готовы.

А после семинара я отправилась на другой семинар, который проводил в тот день в Питере мой давний добрый друг. Т.е. я туда уже шла отдохнуть и потусить. А там процесс идет, 19 женщин и один мужчина на семинаре. И вот одна из участниц, молодая девушка, задает вопрос... ну да, про грудь и ее размер. Как это вообще так получилось, тема семинара вообще никоим образом не касается таких вопросов, там, в основном, выход за рамки, личностные трансформации и т.д. Не иначе я с собой эту тему принесла)) Ну так вот, одна девушка этот вопрос задает, другая подхватывает и, указывая на меня пальцем, говорит, что:
- хочу как она, чтобы без лифчика ходить.
(Я тихо сползаю под стул).
Потом, когда все отвеселились, я спросила, а что сейчас то мешает без него ходить? Ну и ответ, естественно в том ключе, что грудь небольшая и без лифчика ее не видно и это некрасиво. Но я напоминаю, на семинаре из трех, у двух женщин размер был, но и им тоже некрасиво!!! Что ж такое то?!

Ну так вот, я не ношу бюстгалтер не из соображений "красиво/некрасиво". Я его не ношу из соображения, что мне так удобно. А в нем мне НЕудобно. У меня болит позвонок под застежкой, мне в подмышки впиваются металлические "косточки", мне сильно давит в области диафрагмы. Причем, если от "косточек" и застежки я просто молча страдаю, то, когда в течении долгого времени происходит это сдавливание диафрагмы, меня начинает подташнивать, я начинаю злиться, беситься и искать "жертву". Я гневаюсь просто в принципе на все. Я не понимаю, с чем это связано, предположу, что там, недалеко от нижнего края лифчика уже начинается желчный пузырь и это сдавливание на него влияет тоже не самым лучшим образом. Причем если я не в лифчике, а в топике, но проведу в нем целый день, симптомы те же. Т.е. лучше всего мне без этой детали гардероба.
На фото, которые расположены ниже, представлена лимфатическая система женского организма. Не сложно посмотреть на эти изображения, а потом на себя в зеркале в бюстгалтере, чтобы оценить масштаб вреда, им приносимого. Бретельки, чашки и основа бюстгалтера пережимает важнейшие лимфатические узлы и протоки в верхней части женского тела. И ведь мало того, что женщины это носят, случается, что нет возможности приобрести этих самых бюстгалтеров в нужном количестве. Под нужным количеством я подразумеваю не разные цветы и наличие кружева. Я имею в виду размеры. Вес женщины «гуляет» в пределах пары килограмм в течении ее месячного цикла. Ну, и кроме того, этот процесс, чуть похудела – чуть поправилась, он идет сам по себе и особого внимания на себя не обращает. И я вижу, что многие из нас носят бюстгалтеры не по размеру, чем многократно усугубляют вред, причиняемый ими.
И это – только мой личный опыт: наблюдения за собой в бюстгалтере и без, беседы с остеопатами Вадимом Черных и Эдуардом Поплавским, мои ощущения после сеансов остеопатии, когда лимфа разгоняется и начинает нормально циркулировать по телу. Ну и конечно же постоянная практика гимнастики, в которой, к слову, все упражнения с элементами "завязь" и "крыло" положительным образом влияют на грудь и улучшают отток лимфы по телу.
Возможно, есть еще какие-то данные и исследования о вреде бюстгалтера. Я хотела еще привести здесь статьи о лимфатической системе и ее роли для женского организма, но зачиталась статьями, пласт просто неподъемный. Я думаю, если кто-то заинтересуется, то забьет в поисковик и сам почитает.